彼の家族にはしばらく会わないと決めてから４週間くらい経つ。

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1stステージ、、、へこむ（嫌われたなという事実と申し訳なさに）

2ndステージ、、、まあわたしは私なのだから堂々といくしかないと思う。

3rdステージ、、、孤独感にさいなまれるが、もともと孤独じゃんと思う。

4thステージ、、、孤独って別に寂しいことじゃないじゃんと思う。←今ここ。

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週末、金曜はいとこさん、土曜は親兄弟と過ごす機会があって、お出掛けした彼の帰宅が夜遅くになった。

金曜はわたしはお仕事が伸びてしまって、いつもよりも帰宅が遅くなり。

土曜は勉強をする。

というわたしはわたしの予定があったので、「どうぞどうぞ」って感じではありました。

それでもでもでも、

夜中にひとりで家にいると、沸き上がるなんとも言えない気持ち。

この状態は、わたしが選んだのかなとか思うけど、彼の家族といても、より一層孤独になるだけだし、おまけに受け入れられているわけでもないことがわかったし。

別に年がら年中一緒にいなきゃいけないわけじゃない。

だけど、一緒にはいたいとも思う。

だけども、彼を待っているだけのことはしたくない。

そう思って、土曜の夜、勉強を切り上げて、ひとりで買い物に出かけて、読書をしていて、何が引っかかっているのかがわかってきた。

わたしには何もない。

ふたりで過ごしていない間、彼にはここで培ってきている生活基盤があって、友達と遊んだり、家族と遊んだりできるけれども、わたしには何もない。

わたしは、ひとりでいることが自分の時間。

フェイスブックをみたり

勉強したり

ブログ書いたり

家族も友達も遠く遠く離れてしまっていて、ある意味、これは彼に対しての「嫉妬」なのかもしれないなぁと思った。

ふたりでいないときの過ごし方。

彼は、別の誰か大切な人が周りにいて、わたしにはいない。

そんな風に思ったら涙がどあふれてきて、これって国際恋愛あるある？

とか、もう何のためにアメリカに来たのかとか、日本に早く帰りたいとか、一気に課題は飛躍（笑）。

 

しかし待てよ。。。

 

わたし、今、ひとりかもしれないけど、それは必ずしも悲壮感がただようことなのか？と思って浮かんできたー！！！

「ONLY IS NOT LONELY」

これは、長年わたしの心を励まし続けてくれているウェブサイト「ほぼ日刊イトイ新聞」」のキャッチフレーズ。

物理的にひとりだからって、寂しいわけじゃないじゃんね。

そもそもずっとひとりでやってきたんだし。ひとりを楽しむことは得意じゃん。

そう思ってサードステージではいじけてたけど、「ONLY IS NOT LONELY」を思い出したらすーっとしてきました。

というか、今物理的にはひとりだけれども、家族も友達もいる。その状況でいろいろいろいろやってきて。選択したのはこの生き方。

いいじゃないか。

わたしはわたしだ。

わたしの時間もあなたの時間も、自分自身が決める。

自分自身が決めていく生き方なんだ。